「為什麼我總是輕易愛上別人，又很快對人失去感覺？」---成熟是學習在不完美中選擇堅持

文｜賴敬云 諮商心理師
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有時我們一心投入熱戀，卻又在熱度退去時悄悄抽身，急著尋找下一段新的開始…

讓我們一起看看這些愛得快、退得也快的情感模式背後，藏著什麼故事與心情，或許能在理解自己的過程中，找到安定的力量吧～

小咪的故事
「本來他在我眼中是那麼的帥，但是當我看到他在我面前睡著，張著嘴巴呼的樣子，在那瞬間在我心中立刻蛙化耶，所以我最近又開始滑交友軟體了。」小咪輕描淡寫地說。
 
「他們總是能輕易愛上別人，但又很快對別人失去感覺。」你身邊也有這樣的朋友嗎？或者是你自己也有這樣的狀況嗎？在這個節奏如此快速的時代，在感情中拿得起放得下，似乎被視為一件非常正向的事情，只要沒有感覺、感覺不對？那就該拿著包包離開了，看起來既瀟灑，又毫不拖泥帶水。
 
但是裡面或許有一種隱藏的風險是，會不會這也代表我們失去了經營一段穩定而長久的關係的能力？就像文章開頭的小咪那樣，她總是進進出出一段又一段的親密關係，轉換伴侶的速度之快，許多時候在關係之間幾乎沒有銜接的縫隙。
 
她告訴我她喜歡談戀愛，是因為無法忍受孤獨，離開一段戀情，是因為沒有辦法忍受平凡跟冷卻。在戀愛中小咪享受著被喜歡的感覺，享受被看見、被重視的美好，和另一個她選中的理想伴侶共譜理想的浪漫的童話。但是她的戀情，卻也總像也跟灰姑娘的禮服，舞會的時間一過，立刻被打回原形，只要伴侶展現在生活中表現鬆弛的踏態度，展現真實的個性，兩個人開始因為一些價值觀的差異日常的瑣事吵架，小咪就會立刻覺得難以忍受，她會立刻上網認識新的對象，等到找到下一位潛在的伴侶，就立刻結束關係。
 
很多人看到小咪的瀟灑都甚是羨慕，覺得她好像可以永遠遊戲人間，永遠都在談如童話般夢幻的戀愛，但是事實上只有小咪自己知道，她其實好累，她也渴望能夠在一段關係中找到穩定的歸屬感。她到底什麼時候可以停下來？什麼時候才不用一感覺到風吹草動就拔腿就桃跑？這這過程中到底發生了什麼事？

『被拋棄的焦慮』

其實深究小咪的內心，她有一個非常辛苦的童年，父母在她很小的時候就離婚了，爸爸對她的成長幾乎是毫不介入，而媽媽也長期處在慢性的憂鬱裡面，幾乎很難給小咪任何的認可或是情感的回應，小咪對於自己在她人心中的價值總是非常的懷疑，因為從小她感受到的是---如果她不特別努力的去討好、努力的展現自己優秀或者可愛的一面，幾乎是沒有人會注意到她。因此在感情中，她總是非常非常的焦慮，只要感到關係感覺到稍微有風吹草動，或是感覺到對方有一點點情緒，小咪就像發瘋似的開始滑交友軟體，她只能透過不斷地找下家，來營造一個自己不會被拋棄的假象，在她的心底有一種害怕是：「我不可能只做我自己也能被愛。」她只能透過一段又一段新鮮情感的熱度來確認「我是存在的，或是有價值的」。

『依附的受傷』

小咪的這個狀況其實是一種依附的受傷。依附關係是指個體在親密關係中對他人情感聯結與依賴的模式，而跟人關係的基礎往往會在我們早期原生家庭裡面跟父母的關係中被形塑被建立。安全依附的人通常具備信任他人、能夠舒適地表達情感，並在面對衝突或困難時能平衡自我需求與關係維護的能力。不安全依附的人通常在童年時期經歷了不穩定或不一致的情感支持，導致他們內在缺乏對關係的安全感和信任。有依附障礙的人可能發展出一種「自我保護」的內在運作模式，將親密關係視為可能帶來傷害或被拋棄的威脅。
 
當關係出現考驗或衝突時，依附受傷或是有障礙的人，他的內在警報系統會被激活，喚起強烈的焦慮或害怕被拒絕的情緒。他們可能無法承受這種不安定感，進而選擇逃避或切斷關係，藉此減少受傷的風險。這種反應本質上是一種過度激活的防禦機制，但也可能讓他們錯失修復關係的機會，進一步強化「親密關係是危險的」這種信念。

『不會吵架的關係』

有的時候擁有不安全依附感的人，可能在關係中看起來是非常夢幻可愛的，就跟小咪一樣，小咪總是自豪的跟別人說「我跟我的伴侶從來不吵架」，但事實上是，關係往往在能走到兩人開始吵架的那一步之前就會被小咪結束掉。

在伴侶關係中其實我們需要學會一件很重要的事情是建設性的憤怒，人跟人在相處的時候難免都會對事情有不一樣的意見，也會因為對彼此的期待落差而有所拉扯，這個時候我們需要檢視「自己是不是能夠以一種討論跟解決問題的態度，去表達心裡的挫折失望」。所謂有功能的憤怒是：「我生氣不是為了否定你，而是為了找到一個方式能夠更聚焦去解決現在我們遇到的問題」。
 
而在有依附障礙的人，他們生氣的時候，往往只能表達不具功能性的憤怒，比如面對此時此地的衝突事件，他們被觸發的可能是過往的創傷，所以不斷地拿過去自己如何被對待的痛苦來控訴現在的對象，或者是在生氣的時候他們只能在關係裡不斷地內耗，最後兩個人都身心俱疲到沒有辦法討論事情。有時他們甚至只是單純發怒讓自己跟對方痛苦、破壞了關係。

吵架並不是一段關係健不健康的指標，而是我們能否在挫折裡面，仍然愛著對方，支持對方並找出協商的可能。然而學會建設性的憤怒之前，更關鍵的一步是，我們需要有能力把伴侶視為一個有完整、獨立情感的個體，學習在失望的時候，仍能以尊重，有空間的方式善待對方。

有依附障礙的人，通常會陷入某一種既定印象，他們很難客觀地看待一段關係，通常傾向以偏概全，就算伴侶曾經有很多照顧自己的地方或是個性上的優點，只要對方一讓自己感覺到不高興，過往的好彷彿就會全部一筆勾銷，轉而全盤否定對方。這其實是一種很嬰兒式反應。精神分析學家梅蘭妮·克萊因（Melanie Klein）在嬰兒身上觀察到，寶寶會透過把經驗分成「全好媽媽帶來的好經驗」與「全壞媽媽帶來的壞經驗」，以應對恐懼與焦慮；但是隨著心智世界逐漸成熟，寶寶會開始整合「好」與「壞」，理解這些特質可能同時存在於一個對象中，進而產生更符合現實的心理能力。克萊因認為，要建立成熟的關係，人必須能接受關係中的矛盾與不完美，才能發展出穩定而健康的親密聯結。

『愛，不是追求完美，而是學會堅持與經營』

親密關係從來不是一場完美無瑕的表演，而是一段需要真實面對、不斷調適的旅程。關係中真正的挑戰在於，我們是否能夠接受看見的不完美，並選擇用愛與耐心去經營關係。當我們因對方的小缺點而全盤否定時，或許不見得是關係真的無法繼續，而是我們內心那個害怕被拋棄的小孩在作祟。正如文章中的小咪，她渴望穩定與愛，但每當現實展現出生活的瑕疵與矛盾時，她總是迅速抽身，以為下一段關係可以帶來救贖。然而，真實親密的核心是「不去逃避矛盾，學會在衝突與挫折中找到修復的力量」。真正成熟的愛，從來不是追求完美的對象，而是兩個不完美的人，願意在不完美中選擇堅持，選擇一起解決問題，度過挫折，一起成長。

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作者/
賴敬云 諮商心理師

現任   心寓心理諮商所心理師

經歷  萬能科大學輔中心諮商心理師、台北市教育局青少年戒癮方案合作心理師、台北市基督教會聯合會少保組合作心理師、愛兒學親職網站合作心理師、台北市衛生局自殺防治關懷訪視員、 新北市酒癮戒治方案治療師、馬偕紀念醫院自殺防治中心實習心理師
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​專長   榮格取向深度心理治療、夢境探索、憂鬱症、躁鬱症、焦慮症、情緒困擾及壓力調適、人際關係議題、原生家庭議題、親密關係議題、LGBT多元性別族群相關議題、親職諮詢、伴侶諮商