你曾經想過「有了孩子，我們會更幸福圓滿吧？」這樣的想像是在什麼時候開始產生分歧的呢？每隔一陣子，離婚的念頭就會浮上來，隨著爭執結束，又覺得可以過得下去。究竟，婚姻關係是如何一步步走向死氣沉沉的？ 對媽媽來說，懷孕時老公的體貼備至，產後才發現老公只是「單細胞生物」，經常只會一個口令一個動作。寶寶小的時候，喝奶、安撫、夜哭經常只有媽媽一把罩；寶寶長大一點以後，什麼事都只要找媽媽，還得被老公嘲諷是你「太寵孩子」(媽媽OS：如果你有功能一點，孩子會只找我嗎？)媽媽為孩子殫精竭慮，除了關注身心發展，還得想著吃哪些食物才健康、要參加哪個共學團體、假日安排去哪裡玩，種種努力，卻被說成「想太多」或「太焦慮」。媽媽心裡好委屈，明明最累的是你，你的付出卻被視而不見？ 對爸爸來說，老婆在生孩子前，常常都是繞著自己轉的，可以從老婆身上得到許多情緒支持；生完孩子以後，明明自己已經是神隊友，幫孩子洗澡、洗屁股、泡奶、陪睡樣樣都難不倒自己，自己下班後也做了那麼多，為什麼老婆仍不滿意，三不五時擺臭臉或口氣差？(爸爸OS：我上班已經很累了，還要我怎樣？) 生了孩子，明明應該是走向幸福，卻無法避免地，總是快要跌進墳墓裡去。因為兩人都好需要被看見、被理解、被接納、被支持、被鼓勵，但兩人都自顧不暇、缺乏餘裕，自然就無法提供對方想要的情緒支持，更不用說進行有品質的溝通。 在臨床工作裡，有幾件有效的事情，可以改善夫妻之間的溝通。但我必須說，這些事情「知易行難」，尤其在夫妻關係已經形成僵固模式以後，更難這樣溝通。以下指引是在夫妻關係尚未惡化前，可以嘗試的方法： １．意識到自己的煩躁： 當你回到家，事事都看不順眼、想碎念一番時，不要對眼前的事情太信以為真，先忍住想碎念的衝動，想一下「除了眼前這些事情以外，我到底在煩什麼？」例如：媽媽晚上9點下班回到家，看到桌上吃完的食物還沒收，有果蠅飛來飛去；爸爸躺在沙發上滑手機，孩子還沒洗澡，也還沒睡覺，堅持要媽媽陪才肯睡，這位媽媽是否會覺得煩躁呢？肯定會，但若她說「為什麼你還沒幫孩子洗澡？都幾點了，還不讓他去睡？」以指責開頭的語氣，必定惹來紛爭。可是如果媽媽仔細去思考，自己到底在煩什麼，有可能是昨天媽媽失眠，今天想早早上床睡覺，但眼前一切卻可能讓她拖到12點才睡，讓她感到煩躁；也可能是上班累了一天回到家，很希望一切都已經打理好，能跟先生好好聊聊天。 舉例來說，即使我是心理師，有時候我也難以在第一時間意識到自己的煩躁，我通常都是從自己今天「開車的脾氣」來意識到自己的煩躁，若我今天覺得路上很多三寶，我馬上就發現「啊！我好像心情不太好，我是怎麼了呢？」往前去回想剛剛發生了什麼事，有時候會發現只是一些小事，可是，煩躁通常是由一堆小事累積而成的。如果能夠一點一滴地去覺察，碎念的衝動就不會一瞬間衝向腦門，你會愈來愈能意識到自己怎麼了。 ２．使用「我訊息」： 等煩躁的感覺過去，不再處於情緒浪尖上時，你可以使用「我訊息」告訴另一半你的感受。「我訊息」是代表我的想法和感受，但不能包含「你訊息」（指責對方），例如：不能說「都是因為『你』沒讓孩子睡覺，所以讓我很累。」或是「『你』為什麼都在滑手機，不陪孩子睡覺？」正確的「我訊息」應該是「我昨天失眠，我原本希望今天可以早點睡，但孩子現在還沒睡（中性的描述），可是我已經沒力氣處理孩子了。」或是「我真的很希望能跟你聊聊天，可是他現在還沒睡，感覺今天沒時間跟你聊天了，我覺得有點難過。」 ３．詢問對方的感受並找到解決辦法： 有時候另一半聽完你說的話，仍可能會聽成「指責」，所以要詢問對方聽見什麼，以及他感受到什麼。可以告訴他「我沒有想指責你，因為那對我們的關係沒有幫助。我們來想想看怎麼做可以讓我們兩人今晚都好過一點，或許我可以整理餐桌，你願意陪孩子睡覺嗎？」若另一半說「可是我也很累，我都不想做。」那就要再度回到「我訊息」去溝通：「但是我也很累，而且我想先去洗澡，還是你先收拾餐桌，我洗完澡再陪孩子睡？」 這些方法之所以知易行難，是因為人們很容易卡在情緒裡，例如：委屈和不公平感「為什麼都是我在做？他就可以躺著不做？他怎麼這麼自私！」此時就需要心理師協助梳理卡住的情緒，這些卡住的情緒，往往和你過去成長經歷有關，每個人的故事不一樣，需要個別討論和處理，才有機會對自己內在的情緒達成深刻的理解。 唯有情緒疏通，你能平靜地和對方講話的時候，溝通才有可能真正展開。因此，生了孩子，仍可以走向幸福，只要你對自己的情緒夠認識，你就能幫助另一半更認識你，用更有品質的模式相處下去。
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作者心寓心理師群 文章時間
二月 2026
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