（本文為方便大眾理解，仍以生理男與生理女稱呼婚姻中的兩人。然而，家庭的組成早已多元，文中概念亦適用於各種形式的伴侶與家庭。） 結婚後為什麼會出現這麼多問題？因為婚姻不只是關係的開始，更是兩個人「再一次長大」的旅程。 那些無法與原生家庭真正分化的人（例如一切聽母親的安排），婚後往往會夾在母親與配偶之間，選擇逃避衝突，卻讓每段關係變得緊張。相對地，那些急於脫離原生家庭的人，也可能在婚姻中重現與父母類似的情緒困境。 所以，王子與公主結婚後，並非從此過著幸福快樂的日子，而是共同面對「再次成長」的挑戰。能否誠實面對自身的困難，坦然接受彼此的不足，找到雖不完美但彼此可接受的相處方式，共度後半人生？或者，當發現真的無法同行，是否還能好好說再見？ 劇中的宜玲與學友，提供了我們幾個真實又深刻的例子： 一、住在婆家，壓力山大 —— 夫妻齊心維護界線的挑戰 劇中，學友婚後依舊住在自家，但對宜玲而言，那是「別人家」。對許多女性而言，住進婆家常意味著界線的模糊與自我空間的壓縮。成為媳婦後的宜玲必須努力調適： １．適應不同的生活文化：念經、喝符水。 ２．長期處於緊繃狀態：飯後不敢不洗碗、不敢隨意坐在沙發放鬆，彷彿自己始終是個客人。 ３．忍受界線被闖入：婆婆清晨進房收垃圾、煮沸內褲消毒。 ４．承受雙重標準：借學友的錢出去時說宜玲是「一家人」，應同甘共苦；宜玲想用娘家錢買房，又說學友像是住娘家，此時宜玲又被當成是「外人」。 若丈夫能理解太太的辛苦，不將她的抱怨視為情緒化或難搞，願意試圖理解她的感受，便可能開啟良性溝通的契機。相對地，妻子若能先釐清自己的情緒，用非指責的方式表達，也較容易讓丈夫聽見內心的聲音。 住在婆家的夫妻能否「齊心維護界線」，將決定關係的穩定與否。例如，雙方在生育問題上是否對外有一致說法？當面臨質疑與壓力時，是否願意共同承擔、不把責任推給對方，並清楚向他人說明自己的立場？ 二、不想讓太太生氣，又怕媽媽傷心 —— 婆媳問題的本質是親子課題 當宜玲想搬出去住，學友卻挑剔房子舊、距離遠、公設比太高；恰巧媽媽一通「身體不舒服」的電話，讓他找到完美的藉口，繼續「母子不分離」的潛意識共謀。許多觀眾認為學友是「媽寶」，因為他幾乎沒有自己的主見，凡事都以「我媽說」來代替自己的思考。 在心理學上，這代表他尚未完成「分離與個體化」的歷程。他在生理上無法離開媽媽（期待有人煮飯洗衣、住在父母家），心理上也尚未獨立（像嬰兒般享受媽媽的餵食、甚至讓媽媽管錢）。 表面看來，學友夾在母親與妻子之間，實際上，是卡在母親與「想獨立的自己」之間。他無法對媽媽說出：「不，我不要。那是你想要和我住，但我想搬出去。」他太害怕媽媽傷心，因為他將媽媽的情緒當作自己的責任。只要媽媽不開心，他也無法自在，甚至認為「是我讓她難過」。
這種情感融合的狀態，常源自於母親無法放手的脆弱。當媽寶試圖獨立，便會觸發內心強烈的罪惡感，使他更難離開。 若這樣的夫妻仍想走下去，可以從以下三點著手： １．宜玲練習以「我訊息」表達界線：例如，「媽媽每天早上五點進來房間收垃圾，真的會嚇到我。我們能不能鎖門，然後跟她說我們出門前會自己處理垃圾？」 ２．學友練習關注自己的感受與太太的處境：像是思考「我真的喜歡媽媽這樣做嗎？」、「為什麼太太看起來不開心？她在乎什麼？」 ３．夫妻一起進行「父母諮詢」：思考未來的教養生活，因為孩子的出生往往會放大原有的生活模式。例如：若先生原本就過度依賴母親，育兒後很可能會把孩子交給婆婆帶，婆婆的意見凌駕一切，太太的處境將更加困難。 父母諮詢可以幫助夫妻預先思考這些問題，例如：如果婆婆質疑宜玲母奶量不足、要她三餐吃豬腳補奶，學友要怎麼回應？如果孩子半夜哭鬧，婆婆闖進房間說要幫忙哄睡，又該如何分工與溝通？ 同場加映：什麼是父母諮詢？ 無論是產前、產後，或是育兒的不同階段，「父母諮詢」都能提供協助。心理師會引導父母梳理當前困擾（如對生育的焦慮、教養的挑戰），探索各自的成長背景與教養期待，理解家庭動力如何影響目前的育兒方式。 透過父母諮詢，夫妻能開啟更多良性對話，找到支持彼此成長的方式，並學會以更多元的視角看待孩子，也看見對方的努力與難處。 若你也正走在婚姻或育兒的馬拉松中，願這些真實故事與反思，能成為你的養分與支持。
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作者心寓心理師群 文章時間
十一月 2025
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