穿越愛情中的不安全感——如何面對失望與脆弱，找回關係真實的親密？

文｜賴敬云 諮商心理師

「愛情如同燭光，浪漫、充滿希望，但也同時隱隱透露著脆弱、短暫、不安。」

當愛情裡的粉紅泡泡逐漸消散，如何讓愛的火苗不熄滅呢？

愛情如同燭光，浪漫、充滿希望，但也同時隱隱透露著脆弱、短暫、不安。不需在關係裡權力鬥爭，愛情不是等價交換，保持耐性，與伴侶良善溝通，適時的體諒，彼此共同成長，將能維護那愛之燭光的火苗。

　　有時候我們會用「墜入愛情」來描述這樣的經驗：「當愛的渴望被回應，發展出更親近的關係時，將會發現我們渾身正冒著粉紅泡泡，而腳踩在七彩的雲端上，生命之火彷彿瞬間被點燃一般，連相貌、靈魂都能煥然一新。」

　　然而這些美好往往只是關係的前菜，隨著互動的時間拉長，對對方的了解跟期待越來越多，在愛裡面燃燒的就不只是愛的火苗：「好不容易出來約個會，結果你都在滑手機，連頭也沒抬」心裡感覺好委屈；「為什麼他還跟前任保持聯繫？都分手多久，難道一定要當朋友嗎？」內在燃起一把妒忌、盛怒的火焰；「哎，我每天被爛工作跟雷同事操得要死要活，你還不能提供我情緒價值，那要你做什麼呢？」在不安的感受裡有好多苦澀、怨氣及眼淚。

　　面對一次又一次的失望，我們決定採取相應的措施保護自己，在心上築起一道道高牆，鎖住期待，最後愛情的火苗也因為溫度太低，沒有了氧氣，就這樣慢慢熄滅。

　　「或許是個性不合吧」——最後能留下的，就只剩這一句看似淡然卻帶有一絲無奈的註解，彷彿這已是人世間種種遺憾中最好的版本。

在愛裡，我們追求的到底是什麼？　
　　當今愛情的模樣越來越多元，我們已經無法從既定的性別角色或童話故事般的想像來定義愛情，那在關係中我們在追求的到底是什麼呢？是肉體的靠近？被陪伴的長情？還是點亮枯燥日常的煙火？
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　　我想，回歸內在最核心的欲求，其實我們渴望找到一段能深深地看見真實自己的關係，讓那個「曾經受傷的我」也能擁有被愛的可能。只是這種赤誠的願望，是如此靠近心中最柔軟的一塊，若不加以保護，那就太危險了，因此我們發展出了各種花式防衛，來讓自己不用感受到內心的需求、脆弱。我們否認，說自己不需要親近的關係，說人只有未被滿足的慾望而沒有情感的需要，這時的心彷彿是鐵打的，再也不願吃虧，也不會受傷。

我們越否認的，可能越渴望

榮格說：「一切讓我們對他人感到惱火的事物，都可以引導我們了解自己。」（榮格，1963）

　　我們越去否認的，可能越是心裡深深渴望的。深度的親密關係很像一個煉金術的容器，我們把最美好的理想投射在對方身上，也因為對方無法滿足這樣的理想而幻滅，失望。

　　「我不喜歡爭吵，凡事情我都順著他，也從來不計較付出的多寡，為什麼最後我們還是分開了？我到底做錯什麼？」輕聲細語的小A在治療室中這樣說著。乍看之下，我們可能會為小A感到不平——他如此善良溫柔，卻落得這樣的結局，似乎所有的付出都是徒勞，令人不忍。

　　但若我們深入探究，會發現事情並非表面看見的那麼簡單。當小A只願意扮演那個全然溫柔、付出、犧牲的角色，那麼關係中的自私、高需求，暴躁任性，就容易跑到伴侶身上，伴侶可能會覺得，只有強烈地表達需求，才能得到小A的情感回應。久而久之小A感到疲憊，在溝通的時候更加退縮，伴侶感受到小A遠離的訊號，只能變得更躁進、狂怒與無能，這時兩個人心裡溫度的落差越來越大，最後變成難以修補的裂痕。

　　再往內仔細爬梳的話，我們將發現，其實小A內心也有一個「害怕被拒絕、渴望被愛、需要任性」的一面，但在成長過程中，面對強勢、權威的父母時，小A學會了壓抑這些濃烈情緒的特質，認為它們是不恰當的。因此，他逐漸變得圓滑、內斂，把對愛的渴望和強烈情感都隱藏起來，甚至忘記了它們的存在。直到在愛情裡被伴侶喚醒，卻導致小A驚慌、不知所措，本能地想遠離。而這種反應其實源於他童年時期形成的情感模式，也影響了與伴侶互動時呈現出來的反應。

愛情沒有絕對標準，建立安全感也沒有
　　愛情其實沒有絕對正確的樣子，建立安全感的板模也是，這種幽微的被愛感可能因為對方無心說錯的一句話就煙消雲散，也可能在冬天收到一杯熱咖啡就心滿意足，完全沒有一套標準的行事規則，但這難道就代表我們沒有東西可以依循了嗎？

　　其實不然。當我們可以承認自己是脆弱、易受傷、渴望被愛的，才能發展出和對方平等溝通的勇氣，任何人在愛裡都無需委屈求全，因為陷在「為愛犧牲的幻想」中，那些你沒說出口、沒有整理好的內傷，往往換到的是別人的困惑跟狀況外，犧牲到最後的代價，還是要兩人一起承擔。

愛的鍊金術：維持愛情溫度的關鍵
　　在關係中，該如何讓愛的鍊金術火苗持續燃燒且保持溫度呢？

　　建立任何深刻的關係，都需要足夠的耐性與願意讓步的理解。在關係中面對對方的挫敗、不安全感、憤怒，或許我們會害怕、會生氣、會感覺被指責，本能性地想逃，不過當伴侶安全感的警鈴響起時，卻或許會是一個幫親密關係健康檢查的機會。

　　雖然保留空間照顧自己的情緒很重要，然而在關係中我們也需要拿出足夠的誠意去理解「現在伴侶跟我說的是什麼」、「伴侶需要怎麼樣的愛的品質」、「這是不是我現在有能力也願意給的」、「如果不是的話，我們現在可以怎麼辦」。

在愛裡共同成長：打破憤怒與委屈的枷鎖
　　誠實和自己對話、和伴侶對話，我們會看到很多彼此不夠理想的地方，要直面那個幽暗、不成熟的自己其實很辛苦、很不堪，但是在過程中我們也會發現許多內在美好的品質：「原來我有這樣的能力可以深深接住對方的情緒」、「當我可以開口承認這是我需要的愛，實在是鬆了一口氣」這時必然會發展出許多本來不擅長的表達，重整自己對關係的期待跟理解，當雙方的心靈能深深的互動、自然地交織，才能幫助彼此活得更完整，而非完美。

當我們不再假裝無所不能、不再要求愛情一定要是永恆而美麗，內心才開始能夠容納更多的不確定性，也就越能接受在愛情裡偶爾的瑕疵與挫折。愛是一種練習，是在雙方不完美的碰撞裡，逐漸磨合出理解、彼此支持與成長的空間。

　　愛情不是一場等價的交換，也不是權力的競爭，而是在一次次的幻滅跟失望中仍然找到方法去靠近對方，同時照顧自己。

榮格說：「由愛主宰之處，權力的意志就不存在；而權力主導時，愛便匱乏。兩者互為彼此的陰影。」(CW 16, par. 454)

　　在愛情面前，我們體驗到那個最謙卑渺小的自己，也感受到被承接時最穩定溫暖的滋養。愛情沒有固定標準，它不是非黑即白的道理，也不是用來自證完美的工具，更不是道德的審判場，愛情是一種動態平衡，是一種共同成長的過程。願我們在愛情的功課中，都能發展出更理想版本的自己。

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作者/
賴敬云 諮商心理師

現任   心寓心理諮商所心理師
經歷  萬能科大學輔中心諮商心理師、台北市教育局青少年戒癮方案合作心理師、台北市基督教會聯合會少保組合作心理師、愛兒學親職網站合作心理師、台北市衛生局自殺防治關懷訪視員、 新北市酒癮戒治方案治療師、馬偕紀念醫院自殺防治中心實習心理師
​專長   榮格取向深度心理治療、夢境探索、憂鬱症、躁鬱症、焦慮症、情緒困擾及壓力調適、人際關係議題、原生家庭議題、親密關係議題、LGBT多元性別族群相關議題、親職諮詢、伴侶諮商