吵架反而感情升溫？ 談深層情緒在爭吵中的影響

文｜黃一庭 諮商心理師

當我們回頭來檢視與伴侶之間的表面爭吵之下，往往是感到挫折、難過、失望、無可奈何、不知道該怎麼辦、沮喪等這些較脆弱的情緒。當不理解自己與對方的深層情緒時，就很容易在吵架的表面你來我往迷失，演變成兩敗俱傷的結果。

晤談室中，小翠告訴我，她和先生每一至二周幾乎都會有些爭吵，而這段關係走來也兩年了。原本對於爭吵不以為意的她，聽了朋友的話預約了諮商，想知道這段關係是否真像朋友認為的那樣是有問題……。

我詢問小翠：朋友是這樣說的，那麼你自己對這段關係的感覺呢?

小翠：我覺得還算可以吧，我們通常有點爭執然後都會合好，其實我一開始很不信任，就算不開心也都不太會說，現在至少我敢了，因為覺得和他(先生)可以溝通。

我：哦，聽起來有些不同，那你是怎麼發現你們比較可以溝通的啊?

小翠：以前不敢講的時候就都會悶著，現在我比較敢直接說對他不滿的地方。那他好像有時候也會對我不高興，就也會跟我說。
我：把心裡不高興的地方跟對方說，是你說的吵架嗎？

小翠：算是吧，就把心裡那種感覺講出來。如果比較難過或生氣的時候，心情比較差，然後他也氣起來，就吵架了。

我：喔，那這樣看起來，講出心裡的感覺是一種表達，只是有時候兩個人情緒比較多，一來一往越講越生氣，就像吵起來了。那後來你們都怎麼和好呢？

小翠：吵架的時候就是都有自己的立場啊，像我就會覺得他聽不懂我想說什麼，比較激動的時候，他就會鬼打牆跟我辯，一直覺得他沒有錯。怎麼好的喔，可能後來我們就會先不理對方，一陣子心情好一點，就會跟對方道歉，那時候就比較好溝通。

如同小翠的例子，幾乎是每一對伴侶日常會遇到的狀況-「爭吵」。在諮商工作的這段時間中我發現，吵架不代表關係惡化，以和為貴不見得就是經營關係最好的方式，當我們對關係有更多的了解後甚至會發現，如果能好好表達內心渴望或是不滿，其實還可以是增進彼此關係的契機。那麼，在吵架中要留意什麼，才能讓爭執不只是表面的口角，而能成為感情昇華的一種催化呢？

過去心理學研究指出，人的情緒反應具有層次性，Greenberg和Safran指出情緒的幾種面向，包括了原級情緒（primary emotions）與次級情緒（secondary emotions）。所謂原級情緒，指的是我們遇到刺激時最原始的情緒反應，例如：原本與小翠相約共進晚餐的先生臨時因為加班而取消約會，此時，最原始且核心的心情是「失望」、「難過」，稱為原級情緒；但是，因為失望和難過的情緒會讓人痛苦，因而用「生氣」的情緒指責先生不重視承諾，將原本的情緒轉變成對外指責的怒氣，以便讓自己不會那麼難受脆弱，這種隨之而來轉變後的情緒稱為次級情緒。所以，表面上小翠不斷指責先生，心裡其實是失望和難過的。

於是，當我們回頭來檢視與伴侶之間的表面爭吵之下，往往是感到挫折、難過、失望、無可奈何、不知道該怎麼辦、沮喪等這些較脆弱的情緒。當不理解自己與對方的深層情緒時，就很容易在吵架的表面你來我往迷失，演變成兩敗俱傷的結果。因此，如果伴侶雙方的爭吵經常只是在表面上相互指責怪罪，又或是消極的聽從與放棄了解，長期下來便會對彼此感到灰心了。

在小翠的例子中，他們能透過爭吵在關係中學習成長，因為他們符合了幾個能讓吵架成為促進親密的重點：
1.能夠暫停：
在負面情緒你來我往之下，經常會使吵架升級，更容想爭出勝負而傷害對方。因此，發現又開始負面循環時可以提醒彼此，像是：我們好像又掉進這種吵架的循環了」、「我發現我們吵起來了」、「我們先暫停一下等等聊」，特別注意的是，爭吵是雙方的責任，所以要以「我們」作為停戰的邀請，而不是「你怎麼又在跟我吵架了」。

2.了解自己的深層情緒（原級情緒）：
小翠在關係中慢慢學會去詢問自己，剛才表面上這麼生氣，實際上心裡是什麼被觸動到了。例如在先生取消約會時，發現表面上自己很生氣，而心裡深處感到的是失望難過。

3.承認自己的行為會刺激對方：
其中一方承認自己的某些表達，可能會造成對方的負面反應，這可以讓人感覺到被理解而軟化態度，更願意去包容與接納。先生曾經對小翠說：是不是你很氣在罵我的時候，我卻把電視打開像是根本不在意那樣，這讓你更生氣。

4.願意了解雙方的深層情緒：
坦承內在與關係有關的深層情緒，是促進和好與親密連結的關鍵。小翠告訴先生，自己因為期待落空感到難過，然而自己一直數落他失約是否也讓他很為難，這讓先生感覺到自己被關心，也在後續的對話中較願意聽小翠的感受。

5.能夠「一起」：
當伴侶雙方願意視爭吵為了解彼此的途徑之一時，便能用同盟的方式共同面對爭執。小翠他們逐漸理解，在爭吵之中，對方並不是要討伐的對象，不斷擴大的爭執循環才是彼此的敵人。因此，爭吵之後兩人都有為了關係而改變的意願，先生問：下次如果我又因為工作而不得不改變我們的約會時，怎麼做會讓我們好一點？小翠則是回答：失望是一定會有的，但那不代表是你的錯。我們可以一起失望一下，然後再想其他方案？
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晤談的最後，小翠開始對自己這份關係重拾信心，也發現其實吵架只是表面，關係是否能朝建設性的方向發展，在於雙方是不是可以真實面對自己的深層情緒並對伴侶有一份關懷，共同努力。

​以上故事案例為虛構

作者 /
黃一庭心理師

現任    
​心寓心理諮商所 諮商心理師
經歷    
​世新大學專任心理師、格瑞思心理諮商所兼任心理師、誠心身心醫學診所兼任心理師、竹心理諮商所兼任心理師、新北市衛生局八仙塵爆傷者及家屬安心關懷服務特約心理師
​諮商專長（族群或議題）
伴侶議題、人際議題、情緒困擾、親子議題、失落與創傷經驗、自信與認同議題、生涯發展探索、溝通技巧訓練

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