小孩崩潰只能拿手機安撫？改善3C育兒的6個步驟

文｜趙薏婷 諮商心理師

孩子在餐廳吵鬧，為了讓孩子乖乖坐著吃飯、不承受旁人關切的眼光，父母拿出3C，孩子馬上安靜下來，緊繃的張力瞬間降低，父母的壓力也得到緩解。
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但，這真的是好方法嗎？

​        孩子在餐廳吵鬧，為了讓孩子乖乖坐著吃飯、不承受旁人關切的眼光，父母拿出3C，孩子馬上安靜下來，緊繃的張力瞬間降低，父母的壓力也得到緩解。父母也許瞭解「3C對孩子不好」，但不是很明確知道3C會如何廣泛地影響到孩子的身心發展。通常可能等到孩子出現情緒問題、注意力不集中、人際衝突、老師頻頻抱怨時，父母才被迫正視問題。3C育兒表面上是情緒、人際或成癮問題，但往更深一層看，常常是家庭互動出狀況，包括父母長期承受照顧壓力且沒有後援、家人教養態度不一致卻無法好好溝通等等。要認識3C育兒這個議題，不能很淺薄地說「給手機就是錯」，需要從各種方面來思考，才能知道如何應對。3C育兒通常起源於某一種育兒困境，才會開始給手機。因此我會從育兒困境談起，再談談如何突破困境；接下來會從心理學角度介紹手機對孩子發展的影響，再討論要如何給3C，以及收回3C時若孩子反抗要怎麼溝通。

1.認識自己的育兒困境

1. 你過得如何？上一次感覺被照顧是什麼時候的事？情緒不好時是否有人能聊聊？
2. 你跟伴侶相處得怎麼樣？上一次好好聊天是什麼時候？
3. 你的育兒生活怎麼樣？最常有的感覺是什麼？生氣/煩躁/失望？有足夠的後援嗎？

       
         如果父母光是應付生活，已經沒有餘裕陪伴孩子，那麼給孩子3C實在是很能夠理解的事。這不是父母的錯，養育一個孩子需要一個村子的力量，需要阿姨來陪玩一下、再跟鄰居姊姊玩扮家家酒，再去隔壁阿嬤家吃個點心，旁人為孩子撐出的空間，不僅讓孩子的人際互動豐富起來；旁人也為母親撐出一個心理空間，讓母親喘口氣，轉換心情後再回來陪伴孩子。但是現代家庭的組成，隔壁住著誰可能都不知道了，社區有哪些同齡孩子更不可能知道，不可能達成以上的養育環境，這讓父母雙方承受過大的壓力。
       
        再者，沒有一門課程教過「如何當父母」，父母知道要和孩子溝通，可是孩子不接受或哭鬧時，父母因為沒有空間思考，只能本能地讓情緒揮舞，用過去自己被養大的經驗對待孩子，事後又會後悔，對孩子抱歉，也對自己失望。但是如果相同情境再來一次，結果可能還是一樣。作為父母，這些重複的經驗令人相當挫折。那麼是否有人陪伴父母一起思考，要如何改善親子關係呢？難道育兒生活只能勉強撐下去、過一天算一天嗎？

二、為自己撐出空間

​        想讓孩子過得好的話，不是砸資源在孩子身上，期盼孩子會神奇地變好。想像一下你小時候的經驗，就算你父母沒有在你面前吵架，你是不是仍然能感覺到氣氛有點緊繃？孩子往往是第一個察覺家裡氣氛變化的人，孩子就是這麼地敏銳。因此，父母反而需要把資源先放在自己身上，父母過得好、心情好，家裡氣氛不緊繃、不充滿責備，孩子就能自然而然地發展自己的能力，學習也能事半功倍。以下為一些撐出空間的參考方式，你也可以思考適合自己的方式：

1. 想一些情緒不好時可以「立即」做的事，例如：躲進房間幾分鐘、開冰箱拿飲料喝、沖一杯咖啡喝、去便利商店買支冰淇淋、正念搭配腹式呼吸。
2. 規劃一些me time時可以做的事，例如：泡澡、去大自然走走。
3. 主動與身邊的媽媽朋友連結，一起帶小孩出去玩。不只交流經驗，也可以讓孩子練習互動。如果可能的話，或許可以輪流幫對方帶一下小孩，兩人都有機會放風。
4. 尋找媽媽團體，加入媽媽社團、共學團體，了解其他人的育兒困境並交流想法。
5. 尋找托育資源，不只找在宅保母，也可以找2-3個臨托保母、到府保母，也可以找各縣市的居家托育中心協助。
6. 如果跟朋友聊，仍然無法處理育兒的難關（道理都知道，但就是做不到）。那可能與過去經驗、創傷或潛意識有關，建議與心理師談談，了解那些不舒服情緒背後的成因。

三、為孩子撐出空間

        以餐廳吃飯孩子吵鬧為例，1歲後的孩子吵鬧通常是因為餓或無聊。可以在點完菜後，先帶孩子到外面晃一晃，認識周遭環境。等上菜後，回到餐桌上做一些小活動：觀察桌上有什麼餐具（輕敲試試看聲響）、觀察餐廳裝潢的細節（燈的形狀和顏色）、介紹菜色給孩子認識（顏色、味道等）。也可以帶貼紙書、磁力拼圖、水畫筆等吸引孩子的注意力，等到孩子吃完又開始不耐煩時，可以再準備點讀筆或水果，讓孩子在位置上再待久一點。

​四、了解3C對孩子的影響

        父母疏通自己的情緒後，3C就不一定會成為替代陪伴的選擇。此時可以想想，看3C對小孩的「身心發展」的影響是什麼？孩子可以看卡通學人際互動、看片學英文，跟同儕相處時也能增加話題。不過，也要留意「手機腦」引發的睡眠、健康、心理、學習方面的問題。

        以心理學的觀點來看，使用手機產生多巴胺的犒賞機制，會引發許多問題。首先，孩子無法專心，我曾聽一個手機成癮的高中生說過：「我想讀書，可是不知道為什麼我就是讀不進去。」其次，手機的單向互動，使得孩子的語言和認知能力沒有機會發展。因為手機只要按一個鍵就會有多樣的回饋，孩子對複雜的思考過程會失去耐心和興趣，他沒有興趣認識自己的情緒、如何表達自己、如何理解他人。對於需要思考的情境，一概變成「你直接告訴我怎麼做」，如果要他多想一點，他反而會一片空白。第三，過度使用手機也會讓入睡前過於興奮、睡眠品質下降、影響作息和情緒。第四，孩子減少大肌肉活動的機會，影響孩子日後的肢體發展，進而影響自信心的建立。此外，父母也不能期待孩子「自主停止用手機」，尤其是獨生子女、沒有同儕一起玩、感覺很無聊時。孩子一直滑手機，不是孩子沒有自律的能力，是因為手機軟體和遊戲的設計團隊的，不斷在研究「如何讓用戶一直留在軟體上」。因此，希望孩子自律使用手機，恐怕是不切實際的期待。

​        對國小後、青春期的孩子而言，若孩子跟父母連結不深，在學校又遭遇挫折，很可能想從網路上得到認可，但是孩子可能難以應付社群媒體中的炫耀及比較心態，進而產生「他們的生活看起來都好好，我卻好普通，一定是我不夠好」的扭曲認知。孩子也可能無法輕易辨識出感情詐騙、誘導犯罪、引導自傷等問題。雖然手機使用存在許多風險，但父母若一味地禁止，恐怕孩子用更不健康的方式取得，例如：幫同學做事來換取手機。

​五、思考給予3C的作法

        父母需要先知道過度使用手機會導致的後果，再想想要做到什麼程度。如果你決定要給孩子手機，可以想想：「一週看多久的手機，可能不至於對孩子造成不良影響？要怎麼跟孩子約定使用時間？」請朝「具體、可量化」的方向去做約定，比起跟孩子說「只能看30分鐘」，最後再被孩子討價還價地說「我還沒看完，再5分鐘。」不如直接陪他挑選影片，並告訴他「看4部短影片」會是更明確的作法，並在他看最後一部影片時提醒「這是最後一部影片了喔，看完我們就要去做ＯＯ事情了（孩子有興趣的事）」。若孩子激烈抵抗，請參考下一步。

六、永遠回到親子關係去處理衝突

        若孩子無法做到承諾，不需要罵孩子：「剛剛說好的，你又沒做到。」孩子還在練習欲望滿足與衝動控制的界線，有時候他能夠做到，有時候做不到，這都很正常。只是做不到的時候，容易發生親子衝突，此時可以參考「父母效能訓練」的三個步驟去應對，我們以「4歲小孩想看卡通汪汪隊、但媽媽認為他已經看太久了」為例子來討論：
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1. 同理（同理孩子的情緒）：「你還好想看汪汪隊哦？剛才看到消防車去救火，好想繼續看對不對？」當孩子能夠冷靜下來聽你說話，代表你同理得到位。如果孩子還是繼續哭鬧，就繼續同理：「哇，你好生氣媽媽把手機拿走對不對？你不想要媽媽把手機拿走，你想要繼續看影片。」同理直到孩子稍微冷靜下來為止，若孩子仍大哭大鬧可以說：「你可以生氣，媽媽會在這裡陪你，等你好一點媽媽再說話。」但若家長已經被激怒，此時講什麼都沒有用，請回到第一步，先釐清和照顧自己的感受。
2. 我訊息（說出你的感受）：「媽媽有注意到，雖然看汪汪隊的時候很開心，可是結束時你常常都會很生氣。這樣每次時間快到的時候，媽媽都會很煩惱，不知道要怎麼跟你說才好。」
3. 第三法（一起想出雙贏的解決辦法，讓孩子參與做決定的過程）。孩子可能會說：「那以後就都看3部影片。」媽媽：「好方法耶，那你希望我怎麼提醒你呢？」孩子：「用鬧鐘嗎？」媽媽：「可是每部影片的長度不一樣啊，有可能鬧鐘響了，可是你還沒看完影片啊！」孩子：「那不然畫圈圈好了，看完一部就在紙上畫一個圈圈。」媽媽：「那媽媽會看著喔，你看完一部就要畫一個圈圈喔！畫完三個圈圈就不能再看了喔！」如果孩子做到了，媽媽也要肯定孩子的努力。後續也可以跟孩子用影片的內容玩遊戲：「你把剛剛影片裡的故事演一遍給媽媽看好不好？」 ​

​七、心理師對3C育兒的想法

          我在臨床工作中看見許多問題年輕化，例如幼稚園的特殊生比例變高（一個班級可能有1/3有情緒障礙或自閉類群等問題）、國小生自殺率逐年升高，這些都令人十分擔憂。我認為這些問題除了與社會貧富差距擴大、家庭結構改變以外，與3C使用及社群媒體的興起有密切關係，孩子對自己的認同不再是我交了多少朋友、上次誰不想跟我玩、我會什麼才藝、上次美勞比賽我得了最高分，不再是這些「真實的經驗」；取而代之的可能是我的IG有幾個粉絲、昨天發的限動誰有看到、別人發的抱怨貼文是不是在講我、好羨慕誰去了網美景點，是這些虛虛實實、篩選過的、過度美化的「虛實交錯」經驗，孩子難以建立穩固的自我認同，受到挫折時，也就容易往自我毀滅的方向去。

         因此，我的建議是學齡前盡量不給3C，因為給了就很難回頭，回頭要付出更多的努力。若不給3C，父母會需要花更多時間在孩子身上，但你的付出都會成為孩子未來的養分，他有機會大量探索這個世界（對學習產生興趣）；練習在無聊中發揮創意、找到樂子（培養自我安撫的能力）；喜歡思考並善於表達（具備人際溝通的經驗）。若父母真的太累、找不到資源幫忙，為了讓自己喘息，偶爾給孩子3C的話，也不用苛責自己，因為你心情好，才有空間好好對待孩子，只要留意使用時間的問題即可。

          在這個年代裡，願意生小孩已經不容易，願意陪伴小孩、思考如何陪孩子成長更是不簡單，希望每個父母都能找到資源幫助你們的家庭，一起陪孩子好好長大。

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​​作者/
趙薏婷 諮商心理師

現任   心寓心理諮商所心理師
經歷  華人心理治療研究發展基金會 諮商心理師、台灣電力公司 特約心理師、政治大學身心健康中心兼任心理師、輔仁大學學生輔導中心兼任心理師、基隆市學生輔導諮商中心兼任心理師、碩士班實習心理師外聘督導、臺北市立聯合醫院松德院區實習心理師
​專長  精神分析取向心理治療、原生家庭探索、情緒與壓力調適(憂鬱/焦慮/恐慌等)、創傷治療、伴侶與人際關係、兒童青少年遊戲治療