你不是超人，拯救不了自己以外的人

文｜羅明榮 諮商心理師

你會不會覺得常與人相處，感到疲憊了？每隔一段時間就想擁有一段獨處的時光，輕鬆一個人過一段日子呢？還是覺得他人怎麼都沒辦法理解你的意思，想要幫助人，總是使不上力、溝通不良，感到挫敗？心理總覺得願意犧牲自己成全他人呢？

​若你有以上的感受，是時候檢視一下每段關係中的自己.....

        你會不會覺得常與人相處，感到疲憊了？每隔一段時間就想擁有一段獨處的時光，輕鬆一個人過一段日子呢？還是覺得他人怎麼都沒辦法理解你的意思，想要幫助人，總是使不上力、溝通不良，感到挫敗？心理總覺得願意犧牲自己成全他人呢？若你有以上的感受，是時候檢視一下每段關係裡，是否有一方的聲音已經被忽略，關係呈現失衡，兩人相處開始有不舒服，自己進入悲劇英雄的角色，甚至感覺到無所謂
 
  有功能的超人
        人與人相處間總是會發展出兩人獨特的關係默契，有人習慣扮演照顧者的角色，嘗試在關係中滿足他人的需要，將自己的需求放在他人之後，從中得到滿足他人的自我滿足感。
        曾有一位朋友來找我詢問自己的家庭怎麼了，爸媽到七十歲還能打架，姊姊讀完名校在家中角色失能。我問他：「你們家是不是有一個非常有功能的超人？」他回答：「是我。」我：「恭喜，你看到問題在哪了。」
        家庭、學校、社會像是一個個的系統，當有人習慣性跳出來扮演問題處理機，該面對問題的人變失去成長的機會。久而久之，由個人發展失能影響關係失衡。這位朋友沒能自主抽離家庭中不該自己承擔的責任，好心的多管閒事，造成自己累積無力感。越幫越忙的無解循環，家人越來越無能，最後為了安慰自己，告訴自己犧牲是有意義的，自己是個「偽」大超人。

  人際關係相處模式
        家庭是我們第一個與他人互動的環境，培育人際相處（關係）的習慣模式。知名心理學家阿德勒在家庭星座理論（family constellation）中，透過（心理）出生順序（birth order）與家庭角色扮演之間的關係，看社會（家庭）與心理結構中，整理孩子呈現的家庭星座特色（老大、老二、中間子女、老么、獨子）。
        在老大的人格特質中，特別是華人父母自小灌輸老大是弟妹的楷模，需要照顧弟妹，弟妹需要聽老大的話，無形中養成老大需要照看弟妹的責任感。當老大無法有效幫助弟妹或讓弟妹聽話，則是表示老大不夠有能力。產生老大在成長過程中需要不斷地證明自己可以，因此需要累積能力、證明自我贏得父母認同，確認父母有關注到自己的存在。
        進入學齡期後，人們將習慣家庭中養成的星座角色模式帶入學校、社會的人際關係。擁有老大星座特性的人，在家照顧弟妹得到父母重視，轉換到在學校照顧他人得到師長重視的模式，展現自己無所不能，如超人般能力幫助他人分憂解勞是很合理。
        這樣的人有時成為朋友關係中的和平使者，幫助朋友溝通矛盾，提出自己的見解；在伴侶關係中，扮演照顧者、工具人、問題處理機、控制的角色。即使幫助他人出發點是善意的，過多自以為的付出，常忽略了每個人都有獨立的想法、感受，有聽見的權力。

  界線 - 維持健康的互動
         因此，任何一段關係都需要有界線來維持健康的互動，兩人聽見彼此的立場，尊重各自的選擇，在溝通中將自己來自個人的擔心放下，支持對方的選擇與承擔責任的勇氣。
        這說起來容易，但做起來實在不容易。如一位母親明知道孩子選擇舞蹈這個行業是吃力不討好，專業發展壽命不長久。練習的歷程中，母親看著孩子受傷與失敗，嘴巴上總是告訴孩子：「如果跳不下去了，回家還有一口飯吃，不用怕。」沒有一句勸退孩子或評價孩子，選擇舞蹈是不聰明的職業道路。她看到孩子在舞動中喜悅的眼光，因此選擇尊重孩子的選擇，將自己的擔心收在心底。三歲到三十歲的支持，造就了這個孩子能站在世界的舞台上，以舞蹈帶給許多人快樂。
        「媽寶」就是關係沒有界限，造成母親與孩子發展扭曲的最佳代名詞。一個三十歲的博士生不願意與女友分手，先是苦苦哀求女友，而後以威脅的手段要求女友不要分手，最後鬧上法院，母親代表兒子出席，表達孩子不夠成熟做出這樣的行為請求對方原諒。
        萬能的母親與三十歲長不大的兒子，俗話說的好：宇宙不是一天造成的，從小兒子被母親控制著，要他往東他不會往西，開始懂得在關係裡面只要滿足母親的某些期待，如考上好的大學，其他的生活與經濟母親都無條件滿足他。這個關係模式下，造就了一個很能讀書，但生活、交友、談戀愛都不會的孩子。試問從小到大都是母親幫忙照顧生活、招待朋友、甚至挑選女友處理感情的人，哪裡有空間練習自己面對生活瑣事、經營朋友圈與感情的挑戰呢？超人母親過度干涉孩子的成長，以為拯救了孩子的困境，卻成為阻止孩子健康發展人際的雙手。

  覺察關係平衡與否
        除了成為自己的超人，幫助自己克服困難，沒有人能夠成為他人的超人，因為個人要成長需要自己願意，沒人能為他人的人生負責任。過度幫助他人，不但造成他人失去成長機會，也會造成關係失衡。
        看到文章的尾端，請你閉上眼睛，深呼吸，在腦中產生一個同心圓的畫面，越靠近中心的關係是最靠近你，你最在乎的；越外圍則是較不在乎的關係。請感覺你在每段關係中的自己有哪些感受？累了嗎？想喘口氣？生氣嗎？緊張嗎？無解嗎？是否總是在幫助他人中找尋自我的價值？在關係中好像少了另一個人的聲音？
​        若你有覺察以上關係不平衡的狀態，恭喜你！這是成功改善關係模式的第一步，你已經做到了。試著放下自己想扮演超人的衝動，給對方騰出自由發展的空間，即使對方失敗也將成為送給彼此成長最好的祝福。


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​作者/​
羅明榮  諮商心理師

現任    
​心寓心理諮商所 諮商心理師
經歷    
​​國立政治大學專任心理師、大專兼任諮商心理師、中華民國喜願協會 國際事務專員
​諮商專長（族群或議題）
​精神官能症/適應性心理疾患/心理危機事件處遇/企業訓練/專業督導/心理健康網建置