跟感覺差異很大的人成為伴侶：神經多樣性關係的心理難題與解方

文｜麥志綱 臨床心理師
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​有時候，我們明明努力想靠近一段關係，卻總在日常的互動裡，被一種「說不上來的落差」悄悄推遠。

​讓我們一起試著在差異之間找到相愛的路徑，重新學會靠近，讓關係在理解中再次被看見、被接住。

大多數的伴侶相處，如果發生痛苦的感覺，總起因於衝突，而衝突總奠基於觀念差異或期待落空；但想法上的差異，我們總覺加強溝通來解決就好了吧！感覺這是大家的標準解方。確實如此，在現實生活中，大家經歷了溝通辯證，讓彼此求同存異，總在化解上的路努力著，不執於絕望。但有一種關係衝突卻時常不容易透過溝通化解，那種相處上的巨大認知差異，總在深入相伴後才得以發現，這種落差讓我們不得不懷疑是否某一方根本無法讀取自己的訊號，時常忽略重要的訊息，又或是在感情交流上的自私地匱乏，即便有所提醒也還是無法轉變，而這就是跟自己差異很大的人相處所帶來困境，這時候你內心會有一股聲音跟自己說，他是不是根本缺乏某種與人同步的能力啊？
 
隨著越來越多伴侶願意走入諮商會談中，我們可以發現這種無法輕易透過彼此觀念的溝通或和解來解決的困境越來越多。有一方總像陷入許多網上專家所說的卡珊德拉症候群（Cassandra Syndrome），一種持續的情感孤立、疲憊不堪，痛苦卻又無法自拔。

什麼是神經多樣性關係 Neurodiverse Relationships

當我們選擇相伴時，就算伴侶中的一方是所謂的神經多樣性對象（或稱彼此的關係為神經多樣性關係Neurodiverse Relationships），我們總會因對關係的承諾而努力靠近，但在一次又一次的失望下，任何人也難掩對不上頻率的惆悵。當我們發現對方不是不努力，而是難以理解時，我們會想要尋求解答，到底為什麼另一半是這個樣子，而這時不論從網上搜尋，或從專家口中獲得，就可能得到了亞斯伴侶（指某方伴侶有著亞斯伯格特質）的稱謂，以一個溫和的說法就是，你的伴侶有著神經多樣性的特色，而神經多樣性（Neurodiverse）則是泛指有著自閉特質、過動注意力匱乏、或其他發展神經議題的人。

即便面對著神經多樣性議題的人，也可能有著吸引你的特質，才讓彼此走在一起，甚至期待長期相伴，但生活日常中的點點滴滴，卻很容易因為這樣的特性而凸顯出你們彼此的差異，這就是日常的矛盾與弔詭，你或許因為某人理性喜歡一個人，但又因為只有理性而感到失落不已。這種差異難以被忽略，當無法走向共享同步，也難免讓我們對關係感到失望，情感受到忽略，對比於別人，自己的孤單無與倫比。

我們在面對心理挑戰

活在於神經多樣性對象的關係中，確實是一項心理上的挑戰，因為或許回顧『神經多樣性對象』的真實生活，你可能不難發現他過往與人的相處，如果沒有紮實的承諾，就有可能時常因為忽略別人而被疏離，甚至惹惱別人，也可能因為沒有所謂的『情商』而讓一般朋友難受，朋友可能選擇斷交，要不很顯而易見的宣告自己接納這一切，不與之計較；而細看『神經多樣性對象』的友誼，也可能是單純的，或許就是單一生活的任務把彼此連結在一起，一起打球、一起玩遊戲、一起聊一些艱澀的話題，但很少會深入到別人的情緒生活與社會煩惱中，超過了那個單項就顯超載了。而對象總會自我合理化，因為自己在強調規則理性的世界裡，虛無飄渺或間接難測的情感經驗，並沒有為此努力的意義。
 
當然在伴侶關係中，如果總認為情感經驗無法理解或不想理解，是會讓另一方感到極端的孤獨的，而這種孤獨也就失去了愛情中重要的親密與友誼元素，而只剩承諾的關係；這樣難免因疏離而自我懷疑，怨恨與沮喪，試想是自己不夠好，又或是不再有魅力，為什麼對方不再為了理解自己、靠近自己而努力呢。當然談及『神經多樣性關係』的目的也在於，這是許多人在關係中的軟肋，不是不願意，有時候確實是欠缺這樣『標籤』下的能力與慾望，那些忽略與不理解，不是針對個人，只是因不知如何為之，所以要改善這一切，也都得接受對方的本質，回頭引導著一起成長，可能無法改變對方，但可以改變關係的氣氛。

從絕望轉向盼望

如果我們欠缺某種能力，至少我們可以透過反覆的練習，慢慢地改善，對『神經多樣性對象』的缺乏，那些『站在你的角度想』、『同理』、『給予情感回應』、『重視他者』或許都需要再次練習，會再次讓他知道你需要，而化作任務邏輯以尋求勇於執行。跟感覺差異很大的人成為伴侶並非全然絕望的，因為很多時候，理智下的我們知道總想要改變別人是不合理的，但我們可以選擇改變氣氛，可以選擇落實自己的情感價值，當你對關係的改善有所盼望，你能嘗試給予支持，來深化那些你在意的關係氛圍，例如我們如果期待給自己情感回饋、被理解自己的狀態與想法等等，那就要像我們練習騎腳踏車，練習游泳一般，從『不會』到『會』，或許需要一段時間，從『會』到『精熟』，那更是經年累月的投入，但可以理解只要投入就會有所轉變發生，而反覆地給予演練機會是必然的生活樣貌。

​諮商的協助，讓當前關係減緩無望感

把握求同存異的精神，我們或許能鼓勵自己在這樣的關係中努力下去；但很多時候過於僵化的關係現貌，也讓這樣的改變嘗試陷入不穩定或波動中，用刻板印象互動成了必然，也是無法自拔的惡性循環。許多人在這個時候得以尋求外部的協助來激化轉換的延續，也讓自己的孤單與挫折獲得喘息的機會。諮商會談在面對『神經多樣性關係』，還是從尋找問題開始，問題或許是細微的，例如作息或是日常的回應方式，當問題浮現時我們也才能夠促使理解發生，每個人的性格與特徵也才得以用一種公平且溫和的方式凸顯出來，而諮商也剛好讓彼此有機會在日常生活中，以脫離的方式，重新且直接的認識彼此，而非陷入刻板印象與過往仇恨中。我也列舉一些可以在會談中嘗試的討論，來深化彼此的諒解與感情，『不追求互相改變，而追求情感氛圍的改變』。

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作者/
麥志綱 臨床心理師

現任   心寓心理諮商所心理師

經歷  坐忘心理治療所所長、宇聯心理治療所臨床心理師、新竹生命線員工協助方案特約臨床心理師

​專長   因關係、成長、或生存處境所延伸的受苦經驗；憂鬱、焦慮與情緒議題，以及相伴的思緒困擾；對人際相處的失落與角色轉換議題；創傷經驗所延伸的適應性問題；面對精神疾病所帶來的生活適應困境；自我的成長與認同困境；關係衝突與家庭生活困境。