過年後的自己

文｜賴敬云 諮商心理師

過年回家，本來應該是團聚與放鬆的時刻，卻讓許多人在相處中感到緊繃、疲憊，甚至帶著說不出的失落回到自己的生活。

讓我們一起回頭理解這些經驗對自己的影響，在慢慢覺察與整理的過程中，學習用不同的方式對待自己，也為關係留下多一點空間與可能。

回家過年，為何總會觸動內在最敏感的地方？

​​收假離家後，你是帶著怎麼樣的心情回到日常呢？

闔家團聚在傳統意義上象徵連結，但在現實裡，對許多人來說，返家過年卻是一種沉重的心理壓力。面對家人時，心情總是複雜而矛盾；過完年回到自己的生活，常帶著身心傷痕累累的疲憊，或是一股說不出的惆悵。我們到底在「回家」這件事裡，經驗到了什麼？內在世界又被翻攪出怎樣的感覺？

在我的治療經驗中，回家對很多人而言，就是去面對人生中那個尚未解開的家庭情結。即使我們已經長大、父母也老了，現實應對能力早已不同，但心裡那塊最敏感的地方，總會被輕易觸發。

東亞家庭有種常見的一種典型是：父母對你的愛其實很深、很遠，但表達方式卻極其扁平。他們永遠離不開「我比你知道得多」的權威角色，關心你是否過得好、是否一生平順，卻總用指導、甚至命令的語氣表達。例如，難得相處的時刻，他們立刻開始檢討你的伴侶選擇、事業規劃、理財方式、下一個人生目標……原本該是溫馨的相聚，瞬間變成一場讓人緊張的考試。這類父母很難從「權威帶領者」的位置走下來，他們難以意識到孩子早已長大，可以建立更平等、更有信任的關係。教養研究指出，這種權威式表達雖然出於深愛，卻常讓子女成年後出現較高的焦慮、自我價值感低落，以及情緒調節困難（Pong et al., 2010）。 身為子女的我們，感受到的是說不出口的苦澀：我們知道爸媽在乎我們，想讓我們的人生萬無一失；卻也困惑—--他們為什麼從來不試著認識我的世界、給我一點信任與欣賞？我自己打拼出來的成績，難道真的那麼不值得被看見？這時，親子關係往往陷入「你追我跑」的權力拉扯：孩子害怕被批判，父母害怕意見不被聽見。

有的時候，在治療室裡我也聽見個案描述另一種孤獨。那類父母外表健康獨立、令人欽佩，卻總是喋喋不休地談論自己。當你想分享一點心事、渴望一點回應時，他們卻迅速失去興趣，又把話題拉回自己身上。這時你心裡複雜極了：一方面看著他們自得其樂，感到些許安慰；另一方面卻湧起細微的寂寞—--原來我只是他們的觀眾，不論是誰坐在這裡聽他們講豐功偉業都一樣。回到家，本該被滋養的情感需求，卻始終得不到回應。這類情感忽視（包括父母以自我為中心）會讓子女成年後難以調節情緒、建立親密關係，並增加憂鬱與焦慮風險（APA, 2014）。沒有真實的情感交流與連結，看似再熱絡的場景心裡也是空落落的。

還有些人，從小在家裡經歷過情感或肢體創傷、嚴重的情感忽略、感受到苦澀的不公平、委屈。大大小小的傷害累積下來，讓你很難把這個地方視為「溫暖的家」，它只是你曾經長大的空間。好像在社會或是文化責任上我們背負著義務回到這裡，卻坐立難安。你覺得自己沒有被理解、無法放鬆，心裡只有更深的孤獨與不自在。年節結束，回到自己的生活，反而鬆了一口氣。很多人問我：「我是不是很壞？為什麼還這麼看他們？事情都過去了，為什麼我就是無法原諒？」在痛苦與和解之間，我們不斷擺盪。

面對這些關係傷痛，我認為「原諒跟和解」絕不是唯一解。我們可能會幻想某天奇蹟發生：父母突然覺察、誠心道歉，大家抱頭痛哭，從此心結解開。但生命經驗告訴我們，這種戲劇化的結局極少發生。即使有一天奇蹟發生父母真的道歉了，他們得到某種程度的釋懷，但你仍需背負童年階段的影響繼續過你的人生。事實上，人很難改變。我們都覺得自己已經做到最好了，被反駁時只剩委屈，很難真正聽見對方的聲音。
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但這不代表我們只能被動接受命運。 我相信，在這個過程裡，最重要的事是開始「跟自己對話與和解」—--去承認並覺察心裡真實的感受。你可以知道爸媽不是故意的，他們有他們的背景與限制；同時，你也要允許自己說：「當時的我，真的受傷了、真的失望了。」

無意識的重複

在精神分析的觀點裡，人常會出現一種現象，被稱為「無意識的重複」（repetition）。意思是說，早年在關係中形成的情感經驗與互動模式，往往會在我們的人生裡不斷被重新演出。即使理智上我們知道那些經驗曾經讓自己受傷，也希望成為和父母不同的人，但在無意識的層面，熟悉的關係劇本仍然會悄悄主導我們的感受與行為。很多時候，我們並不是刻意要重複那些舊經驗，而是因為人的心理會自然地回到「熟悉的情感位置」。即使那個位置曾經讓人受傷，它仍然是我們最早學會的關係方式。

於是你可能慢慢發現：自己在親密關係裡總是特別焦慮，很難相信有人會長久地愛自己；或是很少真正肯定自己，一遇到挫折就開始自責。那些聲音聽起來如此熟悉，彷彿心裡住著一個小小的「爸媽」，不停用過去的語氣評價你、要求你、批判你。很多時候，我們並不是刻意要這樣對待自己，而只是從來沒有真正學過，什麼叫做被溫柔地理解與對待。當這些內在聲音逐漸被看見時，我們才開始意識到：原來過去的關係經驗，早已悄悄住進自己的內在世界。

這時候，思考層次就不再只是停在「誰對誰錯」。你不再困在「都是父母害我」或「我真是不懂感恩」的兩極，而是開始以更複雜的視野，看見父母的局限，也看見這些局限如何深刻影響了自己。你會為那個受傷的自己感到哀悼與失落，但同時，在象徵的心理層面上，也慢慢允許那些長久被壓抑的痛苦真正浮現。這樣的歷程往往並不輕鬆，因為當我們不再急著合理化或否認過去，那些曾經被忽略的情緒——失望、孤單、憤怒、哀傷——才終於有機會被好好看見。

心理煉金術

在榮格取向心理學裡，這樣的歷程常被比喻為一種「心理煉金術」。分析心理學家 Marie-Louise von Franz 曾指出，人的內在轉化往往需要先讓舊的、不再適合自己的心理結構逐漸瓦解——彷彿一件過於緊繃的心理緊身衣終於被脫下。只有當舊的形式慢慢「死亡」，新的自我才有空間誕生。換句話說，真正的轉變往往不是突然變得更堅強，而是先允許舊有的心理模式鬆動、崩解，讓新的理解與新的內在關係慢慢長出來。

當你開始用新的內在語言照顧自己——例如輕輕問自己：「如果可以選擇，我想怎麼對待這個受傷的我？」「當我一直用這樣的型態對待我自己的身體跟心理，是不是無意識地在懲罰自己呢？」——可以展開自我對話，開始真實的觀察自己，心裡那片曾經荒蕪、腐爛的土地，也就有機會被重新整理、耕耘，播下新的種子。這種改變往往非常細微，也需要很長的時間。有時只是多一點理解自己的空間，多一次沒有責備自己的對話，但這些微小的改變，會一點一點鬆動過去那些僵硬的內在聲音。或許有一天，它會長出屬於自己的花朵。
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那時候，強壯的你繞了一大圈，再次回到小時候的出發點。即使一切如舊，你也會清楚知道：我，已經徹底不一樣了。
這，才是內在與情感意義上真正的長大。

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作者/
賴敬云 諮商心理師

現任   心寓心理諮商所心理師

經歷  萬能科大學輔中心諮商心理師、台北市教育局青少年戒癮方案合作心理師、台北市基督教會聯合會少保組合作心理師、愛兒學親職網站合作心理師、台北市衛生局自殺防治關懷訪視員、 新北市酒癮戒治方案治療師、馬偕紀念醫院自殺防治中心實習心理師
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​專長   榮格取向深度心理治療、夢境探索、憂鬱症、躁鬱症、焦慮症、情緒困擾及壓力調適、人際關係議題、原生家庭議題、親密關係議題、LGBT多元性別族群相關議題、親職諮詢、伴侶諮商