Watch Me Play！是由英國倫敦塔維斯托克中心研發，陪伴孩子玩出好品質遊戲的一種模式。透過事前準備以及4個重要的提示，協助家長或照顧者陪伴孩子一起玩耍，一同成長！（引自Watch Me Play! Manual ） 遊戲前的準備工作： 在玩遊戲的過程中，你可以這樣做： 1.發展孩子主導的遊戲：讓你的孩子帶頭，允許他們自由發揮，選擇他們要做的事情，而你可以等待被邀請加入遊戲。 2.專注觀察孩子的遊戲：試著放下手機或關掉電視，在這段時間全心地關注你的孩子。 3.跟孩子說說他們的遊戲：用簡單的方式跟孩子說說你看到他正在做什麼。這能讓孩子感覺放心，因為你和他在一起，分享他有興 趣的事物。 4.與其他大人討論孩子的遊戲：這可以幫助你更留心孩子，享受與孩子在一起的樂趣。與他們分享當孩子在玩的時候你有什麼感 覺，也會很有助益。 這四點提示看似簡單，實際操作起來卻不見得容易。 你可能會開始思考下列的常見問題: 1.為什麼要由孩子主導遊戲？ 遊戲是孩子的溝通方式，也是我們瞭解孩子內心世界的渠道。讓孩子自由玩耍，你會發現孩子的遊戲有很多不同的形式及功能。有時是在分辨現實跟想象間的差異，有時是在角色扮演和轉換身份認同，有時候是在宣洩情緒，調節內在感受。 也就是說，「遊戲」是孩子面對及處理不同生活經驗的方式。 孩子大多沒辦法掌握自己的生活，這時由孩子主導的遊戲，可以讓孩子重拾對生活的某種控制感。舉例來說：有的孩子熱衷扮演警察或超人來消滅壞蛋，藉以安頓內心世界的不安全感；有的孩子喜歡擔任醫生，除了消弭對生病受傷的無助感受，能夠治療疾病或修復傷口，讓他們對可以照顧所愛的人還有自己更有信心。如果他一直玩重複的遊戲，或只是在扔玩具，難道我不需要教他不同的方式嗎？孩子的遊戲經常以同樣的形式反覆進行，有時會有一點變化，有時則是完全相同。 重複可能是孩子在學習他們能做什麼，以及理解事物如何運作的一種方式。 就像是著名的壓舌板遊戲，當孩子不經意讓東西掉落，若你撿回交還給他，他可能會再一次失手，甚至故意扔下去。這個反覆失去，又重新得到的經驗，其實跟孩子百玩不厭的躲貓貓遊戲相似，因為這樣的遊戲可以表達出他們對分離和失去的焦慮，他們透過再度找到這個人，重拾對自我跟世界的掌握感。 如果我們從一開始就教孩子要怎麼玩，怎麼做比較好，等於是關閉了孩子溝通的渠道。 那麼當孩子難以表達內在感受的同時，也就無法透過遊戲來調節這些內在的經驗。除此之外，「遊戲」是創造力的發源地，孩子從中發掘新的經驗，以及源源不絕的靈感。所以最好的遊戲是自發的，而不是順從或勉強的，過度教導或指引孩子的遊戲，意味著限制或破壞小孩子的創造潛力。 2.「看」孩子的遊戲有什麼好玩的？ 開啟一場新的冒險，需要大人的隨侍在側。一般來說，孩子會需要先觀察或徵詢大人對新事物的反應，再回過頭來繼續探索與遊戲。所以得到你的充分關注對孩子來說至關重要，哪怕只是專心地「看」著孩子玩，都提供了情感上的支持，協助孩子安心的探索世界。此外，觀看孩子遊戲，還能幫助他培養獨處的能力。溫尼考特(1965)強調「獨處的能力，是情感發展成熟的重要表徵」，以及重視「嬰幼兒於母親在場的情況下獨處的經驗」。也就是說，獨處的能力是源自於嬰兒對母親的在場和關愛的回應而來。 有一個既可靠又不過度要求的大人相伴，享受一段有限時間的獨處，將有助孩子在心中保存這些穩定的、品質好的體驗，並延續到未來的生活當中。 孩子自己玩得很開心，我在一旁做自己的事情（看電視、滑手機）真的有關係嗎？就算是很短的時間，暫時關閉電視與放下手機，也可以大幅提升孩子遊戲的品質。因為擁有一個完整的經驗，可以讓孩子對時間有掌握感。 當遊戲的開始跟結束可以被確立下來，不被干擾或打斷，孩子就可以好好享受遊戲的過程。 更何況在安靜的時刻與孩子互動，才能慢慢發現他們心中的想法。孩子往往需要一些時間，用一種輕鬆的方式，來消化與理解日常生活中發生的種種事情。 3.大人在孩子遊戲中扮演什麼角色？ 瞭解「觀看」的重要性以後，可以在遊戲中擔任「旁觀者」，也可以擔任「參與者」，這裡的參與除了一起玩，還要一起想！因為當大人與孩子一起思考他的遊戲，孩子會感覺自己被理解。另一方面，透過你的談論與引薦，同時在幫助孩子理解這個世界。試著用簡單的語言來描述遊戲，不用一直追蹤與談論，保持適當的沈默。因為孩子可能在思考下一步該怎麼做，我們的耐心等候，有助孩子為自己的想法找到逐步形成的空間。舉玩拼圖為例，當孩子因為無法找到拼圖合適的位置，而變得越來越焦慮且煩躁。我們可以先專注地觀察一段時間，再嘗試以下列的方式與孩子進行討論： 描述行為：「恩你還在找，找到拼圖適合的地方⋯⋯」 談論感受：「這個拼圖好難拚，讓人覺得好煩喔！」 肯定：「我看到你一直在努力，嘗試不同的辦法。」 鼓勵：「好像還差一點，我們再試試看吧！」 先從旁觀察與感受，再與孩子談論他的遊戲。因為我們需要一些時間，來衡量孩子所面對的問題。當大人可以對這些不同的感覺表示關心與接受時，問題就能在某種程度上迎刃而解。如果歷經上述的嘗試，孩子還是沒有辦法自己思考，找到合適的辦法。我們也可以適度參與孩子的遊戲，像是稍微轉換拼圖的方向，讓拼圖的形狀更容易與缺口相連。於是，孩子自行摸索以後，順利將拼圖放了進去，並露出愉快的神色。透過情緒上的支持與陪伴，還有適度的討論與協助，我們可以幫助孩子「看見」幾分鐘前還不可能發生的事。 過程中，大人將孩子煩躁且四散的自我碎片收攏起來，在情緒上給予安頓，讓孩子覺得自己被了解的同時，從中獲得了成就感及喜悅感。 4. 面對遊戲中的攻擊行為該如何是好？ 只要沒有人受傷，不需要過早矯正孩子的行為，儘可能尊重孩子的自主性，讓他們自由玩耍。這樣一來，孩子會在遊戲中自然表達出攻擊性、憤怒、哀傷等情感，靠著自己的力量去消化這些不舒服的感覺，逐漸平復心情。以深受大人小孩喜愛的繪本《野獸國》為例，書中的孩子阿奇因為受到媽媽責罰，心裡覺得好生氣。經由無窮的想像力，阿奇在野獸國大展身手、盡情撒野過後，突然覺得有點寂寞，想念起媽媽的味道。遊戲即一個想像與現實的過渡空間，透過想像的情境，孩子可以體驗自己心理現實的經驗，因此他們能夠真實的表達生氣，透露心中的壞點子，在一個讓人安心的地方，讓內在的小野獸跑出來透透氣。 也就是說，當攻擊衝動的行為，在遊戲想像中自然浮現，被大人從旁守護與承接，孩子就能漸漸體會情緒本身並不危險。 不需要有激烈的行為，情緒就可能被理解，自我的不同面貌也可以被接納，進而統合正負向的情感經驗，發展完整的自我。 Ｑ：當孩子玩得很瘋，讓人實在難以忍受，我該阻止他嗎？ 尊重孩子的自主性，涵容他們的情緒，不表示全盤接受破壞性的行動，尤其是會讓自己或他人受傷的行為。一旦發生這樣的情況，就是在要求你設立界線，將遊戲喊停，幫助孩子遏制怒氣，防止遊戲中令人害怕的一面出現。設立界線的時機，除了阻止危險行為，還要參照大人自身的界線。因為有時孩子的遊戲不見得涉及危險，可是卻讓人難以忍受，像是很瘋狂、髒亂、吵鬧、殘忍、單調等。每個人對不同經驗的接受程度都不盡相同。
如果孩子的遊戲讓你感覺很不舒服，可以直接向孩子表達你的感受，並說明你的底線。 因為孩子也需要經驗完整的你，需要瞭解他的行為對別人造成的影響，以及學習接受限制。除此之外，跟另一個瞭解孩子的成人，像是家人、保母或是老師，討論孩子的遊戲可能會有所幫助。談論你在觀看孩子遊戲時看到的情況，以及跟孩子遊戲時的感覺，這可以幫助你得到足夠的情感支持，更瞭解並享受孩子的遊戲。 試試看Watch Me Play！讓我們一起玩吧！無論大人小孩，每個人都可以享受遊戲，並且從中獲益。定期在家進行Watch Me Play！有些父母會立即看到孩子的變化，有些人則是在兩到三週後留意到一些轉變。
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